考えすぎると
考えすぎることに
少し自己嫌悪が出てしまう
自分に向かって
「どうして、そこまで考えるの？」
思わず…
そんなふうに
自分を責めてしまいます。
深く考えるのは
もうやめよう
そう思っても
無意識に、また深く考えてしまう
抜け出したくても
そうなったら
抜けられない
まるで、負のループですね。
考えすぎるのも…
困ったもんです。
本当は、心の中では…
考えすぎる人って
共通点ってあるのかな…？
ふと、そんな疑問がわきました。
（すでに、この時点で考えすぎてる状況ですね😅）
ここまできたら、
考えちゃえって
共通点を調べてみました。
調べてみると…
「完璧主義」だったり、「感受性」が強かったり、
「周りからの目」を気にしすぎる。
そんな共通点があるようです。
あまりにも考えすぎて、
どんどん負のループに入り込んでしまえば
そこから、メンタルを壊してしまう危険も…
あるらしいとのこと。
私は、まわりから
「くよくよしないタイプ」
「さばさばしてる人」って
そんなイメージを
持たれていました。
でも…
思われるよう演じていたのかも
しれません。
本当は…
感受性も強く
くよくよもします。
「ポジティブで
サバサバした人…」
周りへも
自分にも
暗示をかけていました。
昔から、ずっと…
誰にも
弱い自分はみせたくなかった。
ただ、
今だから思えます。
「弱さって堂々と見せていいのに。」
って。
心からの小さなサイン
私自身、メンタルを壊してしまったことがあります。
今、思い出せば…そのときも
ひとつひとつを
考えすぎていたような気がします。
きっと
それが
心の小さなサイン
だったのかもしれません。
周りには、小さなことは気にしないよ
って見せかけて…
心の中は、考えすぎている。
そして隠してしまう。
本当は…
ささいなことでも気になって、
言われ方に
ちょっとでも、
冷たさを感じてしまったら
「何か嫌われること…したのかな？」
「あのとき…？なにか悪いことしたのかな」
そのことばかりが気になってしまう。
人前では…
平気なふりしているけれど
一人になったときに
大きな不安の波が押し寄せる。
眠る前は、特に…つらい。
「切り替えよう」
次の日は頑張って笑顔。
でも、無理をしているから、
そんな笑顔は続かない…
先読みも、してしまう。
起こってもいない最悪な未来を予想してしまう。
そうやって
まだ起きない最悪な未来へ
見えない予防線をはる。
そんなことを繰り返すうちに
とても
とても
疲れきっていたのに
いろんなSOSが
自分からも
出ていたはずなのに
小さな心のサイン…
何も気づけなかった。
考えすぎる自分も大切なわたし
考えすぎるって…
今まで思ってきたほど
悪いことではないのかもしれない…
今では、そう思えます。
過去に
メンタルを壊してしまってからは
見える景色が少し違ってきました。
少し深呼吸をして、
考えすぎることをやめるのではなく、
物事を丁寧にかんがえられること
なんだって。
ひとつひとつを汲み取りながら
自分にとって
きちんと答えをだしたいんだって
思えるようになりました。
現実で聞こえもしない
憶測の誰かの声を
予想してしまうのは
やめてもいいのかも
まだこない未来を
今、不安の色にしてしまうのは
やめていいかもしれない
冷たい言い方をされたとしても
それは…その人の問題。
他人の問題を
自分にうけとめないようにしよう
それも…
人との
大事な距離感かもしれない。
深く考えて
自分なりの
きちんとした答えがでてきました。
そうやって
ひとつひとつ
考えながら…
丁寧に生きていこう。
丁寧な私も
悪くない。
